Teacher : Ok class, lahat tayo ay nagmula kay Eba at Adan
Student : Pero ma'am sabi ng tatay ko nagmula daw po ang lahat sa unggoy!
Teacher : Iho, hindi natin pinaguusapan ang pamilya mo.
teacher and student
teacher:anu ang pambansang hayop,nag sisimula ito sa letter K..
student:mam kuto
teacher:mali,nag tatapos ito sa letter w
student:mam kutow
teacher:mali prin ,may sungay ito
student:mam dimonyong kutow
student:mam kuto
teacher:mali,nag tatapos ito sa letter w
student:mam kutow
teacher:mali prin ,may sungay ito
student:mam dimonyong kutow
May 3 sundalo nagpapayabangan
Sundalo1: Ako pag nagretiro 100 medal ang mauuwi ko...
Sundalo2:Ako pag nagretiro 200 medal ang mauuwi ko...
Sundalo3: Sus! ako pag nagretiro ako 50 ang maiuuwi ko...
Sundalo1: Di ka ba nakikinig ako 100 medal siya 200 medals ikaw 50 lng hahahaha!
Sundalo3: Sinabi ko bng medal ang iuuwi ko 50milyon pesos medal ka jan...
Sundalo2:Ako pag nagretiro 200 medal ang mauuwi ko...
Sundalo3: Sus! ako pag nagretiro ako 50 ang maiuuwi ko...
Sundalo1: Di ka ba nakikinig ako 100 medal siya 200 medals ikaw 50 lng hahahaha!
Sundalo3: Sinabi ko bng medal ang iuuwi ko 50milyon pesos medal ka jan...
Jeepney
Jeepney
Bago lang si Juan sa Maynila…sumakay xa ng Jeep but d nya alam kung paano ang pagpara nito.
Juan: (nag-iisip) gagayahin ko na lang kung papanong pagpara ng ibang pasahero dito.
Mama: Para poh!
Ayun huminto ang driver at bumaba ang pasahero.
Juan: Yun lang pla ang sasabihin ko…
Sinubukan ni Juan..ginaya nya ang sinabi ng lalaki…at huminto ang jeep.
At ng may isa na namag pumara…
Ali: Kuya sa tabi lang poh!
At huminto na naman ang driver at bumaba ang pasahero.
Sinubukan na naman ni Juan….at galit na ang driver…
Juan: (sa isip) patay parang nahalata ng driver na ako un.
Tapos may nag isang mama na kinatok lang ng coin ang bar at huminto na uli ang jeep…so sa isip ni Juan ang dami naman palang paraan kung pano pahintuin ang jeep…at akmang gagayahin na naman nya ng
Driver: (Galit)! Sige pag papara ka pa uli pupugutan kita ng liig.
Juan: Patay grabe naman pala mga tao dito eh namumugot ng liig…pano to malapit na ako sa bahay namin..pano ko to paparahin eh pupugutan nya ako ng ulo..
Hanggang palapit na sila sa bahay ni Juan pero d na xa pumara at sabi na lang nya…
Juan: Ayun na ang bahay namin….
Bago lang si Juan sa Maynila…sumakay xa ng Jeep but d nya alam kung paano ang pagpara nito.
Juan: (nag-iisip) gagayahin ko na lang kung papanong pagpara ng ibang pasahero dito.
Mama: Para poh!
Ayun huminto ang driver at bumaba ang pasahero.
Juan: Yun lang pla ang sasabihin ko…
Sinubukan ni Juan..ginaya nya ang sinabi ng lalaki…at huminto ang jeep.
At ng may isa na namag pumara…
Ali: Kuya sa tabi lang poh!
At huminto na naman ang driver at bumaba ang pasahero.
Sinubukan na naman ni Juan….at galit na ang driver…
Juan: (sa isip) patay parang nahalata ng driver na ako un.
Tapos may nag isang mama na kinatok lang ng coin ang bar at huminto na uli ang jeep…so sa isip ni Juan ang dami naman palang paraan kung pano pahintuin ang jeep…at akmang gagayahin na naman nya ng
Driver: (Galit)! Sige pag papara ka pa uli pupugutan kita ng liig.
Juan: Patay grabe naman pala mga tao dito eh namumugot ng liig…pano to malapit na ako sa bahay namin..pano ko to paparahin eh pupugutan nya ako ng ulo..
Hanggang palapit na sila sa bahay ni Juan pero d na xa pumara at sabi na lang nya…
Juan: Ayun na ang bahay namin….
BAdinggg
ANAK: Daddy, naka-experience na po ako ng blow job! Yahoo!
DAD: Wow anak, binata ka na!! Anong feeling?
ANAK: Masakit po sa panga.
`AMP...BAdinggg
DAD: Wow anak, binata ka na!! Anong feeling?
ANAK: Masakit po sa panga.
`AMP...BAdinggg
mister: labs alam mo me regalo ako sau...
misis: ang sweet mo naman kaya lalao akong naiinlove sau
mister: teka muna bago ko ibigay sau kelangan mo munang hulaan..
misis: teka ang hirap naman ata baka pwede mo akong bigyan ng clue
mister: ok ok ginagamit eto sa leeg,
misis: alam ko na kwentas yan kwentas yan!!!!
mister:HINDI...
misis: e ano yan kung hindi kwentas?
mister: e di pang hilod.......
TOINK!
misis: ang sweet mo naman kaya lalao akong naiinlove sau
mister: teka muna bago ko ibigay sau kelangan mo munang hulaan..
misis: teka ang hirap naman ata baka pwede mo akong bigyan ng clue
mister: ok ok ginagamit eto sa leeg,
misis: alam ko na kwentas yan kwentas yan!!!!
mister:HINDI...
misis: e ano yan kung hindi kwentas?
mister: e di pang hilod.......
TOINK!
The wak wak wik wik wok wok”
Teacher: Juan, i-english mo nga ang pangungusap na ito.. “Ang uwak ay hinang-hinang naglakad-lakad.”
Juan: Mam, “The wak wak wik wik wok wok”.
Juan: Mam, “The wak wak wik wik wok wok”.
2 sister
My 2 sister n hnahbol ng rapis until umbot cla s isng kanto...
Sr1:sister dun k s kaliwa ako nlng papahabol!
Nkatakas c sr2..after 1 hour.. S simbhan..
Sr2: sister! Bkt wla kang palda!
Sr1: sinadya kong mgphbol sister!
Sr2:ano?! Bkt? Sn n ung rapis? Anu ginwa nyo?
Sr1: xempre tinanggal ko palda ko!
Sr2: ha?! O tapos?
Sr1: xempre binba nya pantalon nya!
Sr2: nku po diyos ko! O tapos sister??
Sr1: xempre tumakbo n ako d2, masmabilis tumakbo ang babaeng wlang palda kesa s lalaking nakbba ang pantalon!
Haha! Kala mu green noh?
Sr1:sister dun k s kaliwa ako nlng papahabol!
Nkatakas c sr2..after 1 hour.. S simbhan..
Sr2: sister! Bkt wla kang palda!
Sr1: sinadya kong mgphbol sister!
Sr2:ano?! Bkt? Sn n ung rapis? Anu ginwa nyo?
Sr1: xempre tinanggal ko palda ko!
Sr2: ha?! O tapos?
Sr1: xempre binba nya pantalon nya!
Sr2: nku po diyos ko! O tapos sister??
Sr1: xempre tumakbo n ako d2, masmabilis tumakbo ang babaeng wlang palda kesa s lalaking nakbba ang pantalon!
Haha! Kala mu green noh?
Museum..
Sa isang Museum..
Juan: Ito bang pangit na 'to ang tinatawag nyo na "ART"?! Ang pangit, nakakasuka! Painting ba to?
Guide: Hindi po sir, salamin yan! Hahaha!
Juan: Ito bang pangit na 'to ang tinatawag nyo na "ART"?! Ang pangit, nakakasuka! Painting ba to?
Guide: Hindi po sir, salamin yan! Hahaha!
Angelina at yaya
ANGELINA: Look yaya oh…(May dugo sa daliri)
YAYA: Ai! wawa naman si Angelena ko. Leka sipsipin ko ang dugo. …..Ayan wala nang dugo. Bakit ka ba nasugatan ha bata ka? Ang lekot lekot mo kasi.
ANGELINA: Whatever YAYA! Hu told u b n nasugatan me? I make tiris kaya the garapata of bantay! Then u make sipsip, yuck yaya. Ur so tanga!! Eeeewww… Your such a looser yaya!!!
YAYA: Ai! wawa naman si Angelena ko. Leka sipsipin ko ang dugo. …..Ayan wala nang dugo. Bakit ka ba nasugatan ha bata ka? Ang lekot lekot mo kasi.
ANGELINA: Whatever YAYA! Hu told u b n nasugatan me? I make tiris kaya the garapata of bantay! Then u make sipsip, yuck yaya. Ur so tanga!! Eeeewww… Your such a looser yaya!!!
Mas tipid sa taxi
Takbong pumasok ng bahay si Totoy. Pagud na pagod, pero masayang-masaya. Nagmayabang pa sa ina.
"Nay! Nay! Nakatipid ako ng singko pesos."
"Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay.
"Aba'y 'di ako sumakay ng dyip. Sumabay lang ako ng takbo. Kaya't nakatipid ako ng limampiso!"
"Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo,
'Di mas malaki sana ang natipid mo!"
"Nay! Nay! Nakatipid ako ng singko pesos."
"Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay.
"Aba'y 'di ako sumakay ng dyip. Sumabay lang ako ng takbo. Kaya't nakatipid ako ng limampiso!"
"Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo,
'Di mas malaki sana ang natipid mo!"
Peso and dollar
AMO: Inday,papalit mo nga tong dollar sa peso.
INDAY: Sige po ser.
Pagkabalik ni Inday..
AMO: Bakit ka may plastic na dala??
INDAY: Ser. ang begat kasi eh...
puro tag-pepeso.
....hahaha....^_^
INDAY: Sige po ser.
Pagkabalik ni Inday..
AMO: Bakit ka may plastic na dala??
INDAY: Ser. ang begat kasi eh...
puro tag-pepeso.
....hahaha....^_^
KJ and GRO
May Isang napakaganda at npaka sexing GRO na sumakay sa pampasaherong Bus. Umupo siya katabi ang isang madre at isang matanda. Maya-maya pah eh may sumigaw ng "HOLD-UP".
Holdaper: Hold-up to!!! Amin na Lahat ng mga gamit nyo!!!
Matandang Babae: Maawa n kayo sa amin mga ginoo.
Madre: Panginoon gabayan nyo po kami!!!!
Holdaper: Hinde Namin kayo sasaktan pero GAGAHASAIN namin lahat ng pasaherong babae dito.
GRO: Ako na lang po ang GAHASAIN niyo, wag nyo na po idamay ang MADRE at MAtanda na katabi ko dito. Maawa po kayo sa kanila.
Madre at Matandang Babae: (sabay na nagsalita) LAHAT NGA DAW EH, LAHAT!!! NAKAKAINTINDI KA BA NG LAHAT??? KJ TOH!!!!!!!
AHIHIHIHI!!!!
Holdaper: Hold-up to!!! Amin na Lahat ng mga gamit nyo!!!
Matandang Babae: Maawa n kayo sa amin mga ginoo.
Madre: Panginoon gabayan nyo po kami!!!!
Holdaper: Hinde Namin kayo sasaktan pero GAGAHASAIN namin lahat ng pasaherong babae dito.
GRO: Ako na lang po ang GAHASAIN niyo, wag nyo na po idamay ang MADRE at MAtanda na katabi ko dito. Maawa po kayo sa kanila.
Madre at Matandang Babae: (sabay na nagsalita) LAHAT NGA DAW EH, LAHAT!!! NAKAKAINTINDI KA BA NG LAHAT??? KJ TOH!!!!!!!
AHIHIHIHI!!!!
Busina
Boyfriend: Sunduin kita maya, bubusina nalang ako kapag nasa harap na ako ng bahay niyo.
Girlfriend: Ok sige anong dala mong sasakyan?
Boyfriend: Wala busina lang.
Girlfriend: Ok sige anong dala mong sasakyan?
Boyfriend: Wala busina lang.
x* mahal ako ni tatay *x*
ANAK: tay! sino mas mahal mo, ako o si nanay?
TATAY: syempre ikaw anak.....
ANAK: kaya pala kapag madaling araw,
ako po ay kinukumutan niyo
at si nanay naman po ay
hinuhubaran niyo......
sweet niyo tlga tay, a lab u....
hah hahahaahha
TATAY: syempre ikaw anak.....
ANAK: kaya pala kapag madaling araw,
ako po ay kinukumutan niyo
at si nanay naman po ay
hinuhubaran niyo......
sweet niyo tlga tay, a lab u....
hah hahahaahha
Oral
Guro: Lahat ng isasagot nyo oral...
Estujante: opo!
Guro: ano ang distansha ng buwang mula sa mundo?
Estujante: Mam! Oral po
Estujante: opo!
Guro: ano ang distansha ng buwang mula sa mundo?
Estujante: Mam! Oral po
si lolo talaga
isang babae kinaladkad ng isang lolo sa damuhan girl: lolo kahit anong gawin mo hindi mo ako mare-rape lolo: watch me nag-flanax ata ako.. hehe
ASO
may dalawang mag ama..mg kaharap sila sa Lamesa habang kumakain..omotot ung ama...maamoy nman ng bata ma mabaho..tapos dumaan naman ung ASO nakita ng bata..angsabi ng bata TARANTADONG ASONG ITO DITO PA OMOTOT marinig naman ng ama ..sabi ng ama sa bata..anung sinabi mo...inaaso aso munalang ako ha....sabay binatokan ung batang lalaki ng ama...
NGE
NGE
Pasahe Sa Isang Jeep
Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?
Driver: 7.50 Yung Minimum
Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.
Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.
Driver: Kulang Ito!
Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?
Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.
Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?
Driver: 7.50 Yung Minimum
Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.
Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.
Driver: Kulang Ito!
Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?
Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.
Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?
JUAN at STARBUCKS...
JUAN: Waiter, 1 kape nga! WAITER: Sir, decaf po ba? JUAN: Syempre! bobo! lahat ng kape de cup! bakit may de plate na ba? LOL
Dalaga na raw>>>>
ANAK: 'Nay, pwede na ba akong mag-bra? Kinse anyos na po ako. Pwede na po ba?
INA: Hoy tigilan mo nga ako, Domingo!!!
xd
INA: Hoy tigilan mo nga ako, Domingo!!!
xd
Utang
mister: honey, di ako makatulog. Lubha kong naiisip ang aking pagkakautang kay pare.
misis: madali lang yan. e di sabihin mo kay pare na hindi mo na mababayaran ang utang mo nag sa gayon ay sya naman ang di makatulog
misis: madali lang yan. e di sabihin mo kay pare na hindi mo na mababayaran ang utang mo nag sa gayon ay sya naman ang di makatulog
Glow in the dark
PARI: halika sa sulok
MADRE: bakit po?
PARI: sara mo pinto.
MADRE: wag po!
PARI: patayin mo ilaw!
MADRE: diyos ko po!
PARI: tamo rosary ko. Glow in the dark!
MADRE: bakit po?
PARI: sara mo pinto.
MADRE: wag po!
PARI: patayin mo ilaw!
MADRE: diyos ko po!
PARI: tamo rosary ko. Glow in the dark!
Pedro & Juan
PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
Boy at ang ama
BOY: Wala akong kwentang anak para sa
inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali !
Lagi nalang ako mali !!! Di 'nyo na ako
mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!
inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali !
Lagi nalang ako mali !!! Di 'nyo na ako
mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!
What Women Say:
Teenage girl: Kiss me, but marry me.
Wife: No money, no honey.
Mistress: With house, open blouse.
Secretary: Forget your wife, always remember me!
Kumare: Wala ang pare mo, pwede na tayo.
GRO: No pay, no lay.
pokpok: Money down, panty down.
Salesgirl: Buy me this dress, I give you happiness.
Madre: Gusto ko sana, may pari bang kakasa?
Biyuda: Matagal nang wala, ikaw ay pinagpala.
Matandang dalaga: Noon pa sana, ngayon, paano na?
Wife: No money, no honey.
Mistress: With house, open blouse.
Secretary: Forget your wife, always remember me!
Kumare: Wala ang pare mo, pwede na tayo.
GRO: No pay, no lay.
pokpok: Money down, panty down.
Salesgirl: Buy me this dress, I give you happiness.
Madre: Gusto ko sana, may pari bang kakasa?
Biyuda: Matagal nang wala, ikaw ay pinagpala.
Matandang dalaga: Noon pa sana, ngayon, paano na?
Sa Las Vegas...
Waiter: May I take your order, Madam?
Aling Dionisia: Soup
Waiter: Chicken, asparagus, fish, or soup of the day?
Aling Dionisia: Soup drenks
Aling Dionisia: Soup
Waiter: Chicken, asparagus, fish, or soup of the day?
Aling Dionisia: Soup drenks
GF AND BF
GF: I ' m warning you! darating na si daddy within 1 hour!
BF: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!
GF: Kaya nga! kung may plano ka, DALIAN MO NA!!
BF: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!
GF: Kaya nga! kung may plano ka, DALIAN MO NA!!
HONEYMOON
HONEYMOON:
Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I ' m still a virgin
Husband: You mean ako ang una?
Wife: Yes, do it na
Husband: I did it na, kanina pa!!
Wife: ah ganon ba? Aray pala!
Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I ' m still a virgin
Husband: You mean ako ang una?
Wife: Yes, do it na
Husband: I did it na, kanina pa!!
Wife: ah ganon ba? Aray pala!
Juan And Pedro
Juan: San ka galing?
Pedro: sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!
Pedro: sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!
SA MAY KANTO:
LASING: Miss ang panget mo!
BABAE: Kapal ng mukha mo! Ikaw naman LASENGGO!
LASING: Haler? Bukas di na ako lasing, ikaw bukas panget pa rin!....
Wahahahahaha. ....
BABAE: Kapal ng mukha mo! Ikaw naman LASENGGO!
LASING: Haler? Bukas di na ako lasing, ikaw bukas panget pa rin!....
Wahahahahaha. ....
ATTY And Witness
ATTY: nasan ka ng mangyari ang rape?
WITNESS: sa maisan
ATTY: ano gawa mo dun?
WITNESS: tumae po
ATTY: ilang hakbang ka mula sa krimen?
WITNESS: aba ewan! may tumatae bang pahakbang-hakbang?!
WITNESS: sa maisan
ATTY: ano gawa mo dun?
WITNESS: tumae po
ATTY: ilang hakbang ka mula sa krimen?
WITNESS: aba ewan! may tumatae bang pahakbang-hakbang?!
pick-up gir
MRS: Lolokohin ko mister ko.
Magpapanggap akong pick-up girl ako.
Pagkita kay Mister: Hi Pogi! AVAILABLE ako
ngayon....
MR: Ayoko sa yo!! Kamukha mo misis ko!!
Magpapanggap akong pick-up girl ako.
Pagkita kay Mister: Hi Pogi! AVAILABLE ako
ngayon....
MR: Ayoko sa yo!! Kamukha mo misis ko!!
10 commandments
ANAK: nay, ano po ba yung 10 commandments?
NANAY: yun yung sampung utos ng Diyos.
ANAK: mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: bakit?
ANAK: ang dami niyong utos eh!
NANAY: yun yung sampung utos ng Diyos.
ANAK: mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: bakit?
ANAK: ang dami niyong utos eh!
Pedro & Juan
Pedro & Juan... Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain!
Juan: Maniwala ako?!
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!
Juan: Maniwala ako?!
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!
KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw........
"Hello, Sir Carlos? Si Arnaldo po ito, yung katiwala
n'yo sa
bahay-bakasyunan n'yo."
"O, Arnaldo, ikaw pala. Bakit napatawag ka? May
problema ba?"
"Ummm..., napatawag lang po ako para ipaalam sa yo na
namatay na
ang alaga niyong parrot."
"Yung parrot kong si Pikoy, patay? Yung nanalo sa bird
show?"
"Opo, Sir Carlos, 'yun na nga po."
"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko
sa
ibong 'yon...Hay buhay!....
"Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"
"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."
"Bulok na karne? At sino namang 'salbaheng-gago' ang
nagpakain
sa kanya ng bulok na karne?"
"Wa...Wala po. Nanginain po kasi siya ng karne ng
patay na
kabayo."
"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo ang
pinagsasabi mo
Arnaldo?"
"E, 'yun pung mga thoroughbred horses n'yo Sir...."
"Namatay po kasi lahat sila... sa pagod..sa kahihila
ng mga
kariton ng tubig."
"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng
tubbbiiiiggggg?"
"Yun pong pinampatay namin ng sunog."
"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi
mo?"
"Yun pong halos tumupok sa bahay-bakasyunan nyo..."
"Kasi po may natumbang isang nakasinding kandila,
tapos
nagliyab 'yung kurtina at mabilis na kumalat ang
apoy...."
"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa
bahay-bakasyunan
a. Para saan 'yung kandila?"
"Para sa burol po."
"Ano!!!? Kaninong burol?"
"Sa......sa nanay n'yo po, Sir."
"Bigla po kasi s'yang dumating dito nu'ng isang gabi,
walang
kaabi-abiso....lagpas hatinggabi na."
"Akala ko po magnanakaw. Binaril ko."
n'yo sa
bahay-bakasyunan n'yo."
"O, Arnaldo, ikaw pala. Bakit napatawag ka? May
problema ba?"
"Ummm..., napatawag lang po ako para ipaalam sa yo na
namatay na
ang alaga niyong parrot."
"Yung parrot kong si Pikoy, patay? Yung nanalo sa bird
show?"
"Opo, Sir Carlos, 'yun na nga po."
"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko
sa
ibong 'yon...Hay buhay!....
"Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"
"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."
"Bulok na karne? At sino namang 'salbaheng-gago' ang
nagpakain
sa kanya ng bulok na karne?"
"Wa...Wala po. Nanginain po kasi siya ng karne ng
patay na
kabayo."
"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo ang
pinagsasabi mo
Arnaldo?"
"E, 'yun pung mga thoroughbred horses n'yo Sir...."
"Namatay po kasi lahat sila... sa pagod..sa kahihila
ng mga
kariton ng tubig."
"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng
tubbbiiiiggggg?"
"Yun pong pinampatay namin ng sunog."
"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi
mo?"
"Yun pong halos tumupok sa bahay-bakasyunan nyo..."
"Kasi po may natumbang isang nakasinding kandila,
tapos
nagliyab 'yung kurtina at mabilis na kumalat ang
apoy...."
"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa
bahay-bakasyunan
a. Para saan 'yung kandila?"
"Para sa burol po."
"Ano!!!? Kaninong burol?"
"Sa......sa nanay n'yo po, Sir."
"Bigla po kasi s'yang dumating dito nu'ng isang gabi,
walang
kaabi-abiso....lagpas hatinggabi na."
"Akala ko po magnanakaw. Binaril ko."
SAD
A very SAD story:
A guy visits his dying Chinese girl friend at d hospital. D Chinese girl said "Hong Pi Chik" den die. D guy went all d way to China to find d meaning of his friend's last w0rd. And he was sh0ck 2 kn0w d real meaning.
"WAG MO TAPAKAN ANG OXYGEN"
-- HAHAHAHA Xd
A guy visits his dying Chinese girl friend at d hospital. D Chinese girl said "Hong Pi Chik" den die. D guy went all d way to China to find d meaning of his friend's last w0rd. And he was sh0ck 2 kn0w d real meaning.
"WAG MO TAPAKAN ANG OXYGEN"
-- HAHAHAHA Xd
NENE
Nene: nay pinatambling ako kanina sa school
Nanay: gaga!! gusto lang nila makita panty mo!!!
Nene: Alam ko!!! kaya nga tinago sa bag yung panty ko eh..
taba ng utak!... :))
Nanay: gaga!! gusto lang nila makita panty mo!!!
Nene: Alam ko!!! kaya nga tinago sa bag yung panty ko eh..
taba ng utak!... :))
jeep
Sa isang jeep may isang babaeng nangungulangot,
cnav ng driver sa babae, miss ano kinukuha mo..
sav ng babae, nursing po
ah kala ko kulangot...
hehehXD
cnav ng driver sa babae, miss ano kinukuha mo..
sav ng babae, nursing po
ah kala ko kulangot...
hehehXD
Vampire Session
Title: Vampire Session
Isang araw my 3 bampira na naguusap sa isang club;
Rich Vampire: Pa order nga ng Fresh blood..
Middle Class Vampire: Ako naman ung Dinuguan..
Poor Vampire: Sa akin, Hot water nalang..
Waiter: Bakit po Hot Water lang ang order ninyo?
Poor Vampire: Paano naman eh nakapulot ako ng napkin sa daan kanina, mag te-tea nalang ako..
Isang araw my 3 bampira na naguusap sa isang club;
Rich Vampire: Pa order nga ng Fresh blood..
Middle Class Vampire: Ako naman ung Dinuguan..
Poor Vampire: Sa akin, Hot water nalang..
Waiter: Bakit po Hot Water lang ang order ninyo?
Poor Vampire: Paano naman eh nakapulot ako ng napkin sa daan kanina, mag te-tea nalang ako..
Subscribe to:
Posts (Atom)